今天早上，洛阳的天空有点炎热，我不知道为什么我没有选择步行上班，我选择了骑车上班，明明给自己定下了减肥的目标！
但今天的我还是想任性一点，人天性是懒惰的，何必太强求自己呢？！
过几天就是我讲直播课的日子，我今天上午正在制作直播课的PPT，正在工作的时候，领导让我去会展中心把去年考试合格学员的执业证书领回来！
嗨，真是有点丢人啊，我一个没有考过执业证书的人去当老师培训学员，是不是有点诈骗的感觉！
但我的学员从来没有问我有什么执业证书，这可能是因为我长得比较老相，我的脸庞比我真实的年龄要大几岁，所以我的学员认为我早就考过执业证书了。
当然了，或许是我专业知识的牢固让我我学员误解了，我都去给学员讲课，我懂那么多知识，怎么可能没有考过执业证书！
但实际上我毕业才三年，国家规定我必须在毕业之后，拥有三年工作经历才有资格去参加考试。
今年，我才有资格去参加国家组织的执业证书考试！
嗨，我对于自己有没有执业证书这个问题，我采取了默认的态度，我没有开口否认，我也没有开口承认！
今天，我见了一个客户，客户随手递给我一根烟，我告诉客户自己戒烟了！
我对客户的解释是最近我的身体很差，我开始喝中药保养身体，医生让我戒烟戒酒！
同事怕客户生气，赶紧帮我证明，我已经好久没有抽烟了！
但实际上我还在抽烟，只不过我从不在别人面前抽烟，我只是躲在自己的家里面偷偷抽烟！
最近的我不知道为什么开始对烟有了兴趣，我之前只抽过一种烟，我认为那种烟很适合我，所以我从来没有换过烟草的牌子。
但现在的我开始抽玉溪，黄山，金龙，黄鹤楼各种牌子的烟草，我似乎是找到一种我喜欢的烟草！
只不过，我从不再外人抽烟，而我抽烟之后用了各种方式来掩盖自己身上的烟味，比如我天天洗澡，我天天换洗衣服，我甚至常备漱口水！
嗨，我戒烟了，似乎也是谎言！
今天中午，有个朋友发布了一个朋友圈，朋友说懒得再去认识一个人，再去问名字，再问年龄，再聊天，再了解对方，再磨合，真的累了。
朋友想找一个和自己一样的人！
朋友很喜欢宫崎骏说的一句话:你住的城市下雨了，我想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像我爱你，却给不了你想要的陪伴！
说实话，我刚开始看见这个朋友圈的时候，我第一个感觉是矫情，而我却伪装了自己，我给朋友点赞了，并对朋友说了很多话，让朋友振作起来！
嗨，现在的我到底成了一个什么人？我是朋友眼里那个知心朋友？我还是那个违心朋友？我应该是个违心朋友吧！
中午吃饭的时候，朋友突然问我为什么一直盯着人家美女看？
我才注意到我面前坐了一个女生，而我刚才似乎一直盯着人家看！
但很抱歉，我并没有去看那个女生，而那个女生也不是美女！
我告诉朋友，是不是在你眼里，只要一个女不是歪瓜烂枣，那就是美女？在我眼里，一个女生不仅要有颜值，还要身材好，最重要的是有气质，才配的上美女这个称呼！
午饭结束之后，我和朋友一直准备回到公司，我突然叫住朋友，我让朋友去看看我心里的美女，结果我和朋友的眼光真是不同，朋友直接说那个女生是平板！
真是不会说话，我问朋友觉得那个女生的脸怎么样，朋友说挺好看的！
我问朋友女孩除了胸小外，是不是大长腿！朋友说腿挺细的！
我再问朋友，在不认识女孩的时候，那个女孩给朋友什么感觉，朋友说有一种知性美，朋友认为那个女孩肯定是当老师的！
我对朋友说，这才是我心里的美女，我喜欢女孩有气质，如果女孩的颜值再高点，那就完美了！
朋友却直接开我玩笑，既然我这么喜欢那个女孩，我直接去追人家就好了！
我对朋友说了一句，真是个傻孩子！
我直接走到那个女孩面前，我告诉女孩，我和朋友打赌看我敢不敢和你告白，所以我想请女孩帮我赢了这个赌博！而且，我确实想追求女孩，我觉得女孩很漂亮！
那个女孩我明明不认识，我却说了很多赞美的话。
那个女人似乎挺喜欢听称赞的，女孩似乎挺开心的。之后，我顺利问到了女孩名字，也要到了女孩的手机号！
我回到朋友身边，朋友似乎被我的行为震惊了！朋友感觉我好厉害啊！
但我却把女孩的手机号直接删除了，那是我对自己有一个疑问，明明我很会说，我很会哄女孩，但我从来没有对她说过这种话！
我是不是从来没有爱过她，所以连对她说一些称赞的话都懒的！
而我却有个声音告诉我，如果我对她说一些情话的话，那不是因为我爱她，而是我在骗她，我所有的情话都是因为我以前替别人写情书得来的！
朋友问我，是不是准备开始第二段恋情了，我说应该算吧！但其实我从一开始就没有打算追女孩！
我告诉她，我因为她受伤很深，所以我估计不会谈恋爱，我也害怕谈恋爱了！我一直在表演自己的痴情！
但其实我只是想找一个再次让我心动的女生，如果我这一辈子都没有找到那个再次让我心动的人，那我把我的心给她也没有关系，反正我不打算把我的心给一个我不心动的女生，毕竟她曾经让我心动过！
我承认今天中午见到的那个姑娘很漂亮，甚至很符合我对异性的取向，但我只是因为我的眼睛感兴趣而已，我只是因为女孩漂亮的面孔而已！我的心一点都没有跳动过！
我承认我因为她被伤得很重，但我不认为恋爱很辛苦，我就不准备再次走入恋爱！我没对爱情死过心，也没认定自己再无爱侣！
有人说，你不愿意种花。你说，我不愿看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。
但如果我不看见鲜花的掉落，怎么会知道鲜花的美艳呢？
爱是一生磨难，失去固然令人心伤。若不爱的话，就是一生的遗憾。
哪怕冲个动，也就是后悔一阵子，但要是活得太怂，就会后悔一辈子，而我们有且仅有此生。
比起失去和别离，不去拥抱更让人难过。人不能因为害怕伤心，就不去拥抱爱情！
我们这一生中也会遇到很多人，有些来一阵子，有些来一辈子，没有谁一开始就能猜中结局。
有人说，我们这一生很短，我们终将会失去它，所以不妨大胆一点，爱一个人、攀一座山、追一次梦。不妨大胆一点，有很多事没有答案。
管什么能不能走到最后！爱一时有一时的温柔！
我虽然没有把我的第一次给下一个人，但我准备给那个人一辈子！
但我对自己有清楚的认知，如果我不是因为爱情而结婚，那我怎么敢保证我会给那个人一辈子呢？
如果我一辈子都没有找到那个人，把我的心扔在她身上也未尝不可，因为我清楚地知道一件事情，那就是她再也伤害不到了我！
不仅仅因为我内心的强大，而是因为她已经不想再和我有任何交集！我们的六年之约，她根本就不会遵守！
但我还是告诉她，我准备遵守和她的六年之约，那是因为我知道六年之后，我们没有结果！
嗨，我不知道自己这样算什么？我的痴情是表演？还是真实？
下午的时候，我和同事去了一个地方，我建议同事买一个地方的房子，我说我去看过那个小区的房子，绿化也好，交通也好，都挺舒服的。
如果不是房东临时涨价，我就买了那边的房子！
但同事看了看我，只对我说了一句话，那边的房子再好，同事也不准备买，因为那里曾经是洛阳最大的坟场。
我突然有点尴尬！如果不是那个小区的房东涨价了，我是不是就住在坟场上了！
我必须承认我在完全没有了解洛阳的时候，我在洛阳买了房子，我后悔了！
之前的我，我一直告诉自己，我不后悔，如果我不在洛阳买房子，我怎么去告诉她，我想娶她呢？
但我必须用这种方法吗？我似乎冲动了！
嗨，嘴里口口声声说着不后悔，心里却后悔得要命！
最近，我很多朋友都说我瘦了，我脸上肉少了很多，我肚子上的肉也少了很多！
但我其实已经有一个多月没有做瑜伽了，因为我不知道为何我回到这个房间之后，我心里就累得不行，而我却必须去做兼职！
其实，我根本没有瘦。今天我看见一个电子秤，我称了称自己，我还是斤，并没有瘦一点点！
但我却对很多人说，我瘦了十几斤，而他们居然还相信！
嗨，真不知道现在的我到底哪一句是实话？
下午的时候，中公教育的一个朋友联系我，洛阳招教已经开始了！
我有点迷茫，我之前一直告诉她，我会帮她