初中的时候，老师打“小刚，你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学成绩不及格！”我爸的脸刷的一下就变黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功，开心得不得已！这时电话又响了，我一接，是老师：“喂，额…不好意思啊！你的数学成绩其实是59分，愚人节快乐！”
球王贝利成名后，一家外国足球俱乐部的老板以重金聘请他加盟球队。贝利面露难色，婉言谢绝。老板见一再劝说无效，最后竟让步说要贝利的几滴血。球王为之一愣，不能理解对方是什么意思。老板笑着说：“我把你的血输到我的球队中锋身上，这会使他像你一样，战无不胜。”贝利哈哈大笑，风趣地回答：“你能不能也送我几滴血?”老板问：“为什么?”贝利说：“让我也增加一些财气!”
楼上搬过来一个白领美女，每天都有阳台上晾衣服，有天掉下来一件衣服，脏了。帮她洗好，估摸好她的下班时间给她送过去！此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，有事也请我到她家吃饭。直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的衣服……
语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！
在餐厅和女神一起用餐，准备借此机会表白。她说：你没车没房，我跟着你干吗？这时，邻桌一男的给我解围：少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利？我感激地说：知道了。他说：那我在外面车上等你。然后，女神说：亲爱的，我们结婚吧。买单时，服务员说：一共元。我说：这桌顶多啊！服务员解释道：你是消费了元，可你司机消费了元。
一朋友是摆地摊的，一天我去看他。突然他要去洗手间让我帮他看一下摊儿，一个大妈过来，看上了一双鞋子，问我多少钱。我直接说一百，结果大妈一路狂砍砍到八十五，正准备掏钱拿走。这时，我朋友解决完正往回走，一边走一边大喊：大妈，看上这鞋了？看上了二十块钱拿走。我永远忘不了大妈当时那眼神。
大学开学让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石……
老爸买大乐透中了万，后来用这钱开了很多餐饮店。我也名正言顺的成为了一名富二代，可他一直不让我炫富，学校的同学都觉得我是农村的土鳖。就在昨天，我向校花表白了：“我喜欢你很久了，咱俩在一起吧！”校花用嘲讽的语气说：“喜欢我？你家有什么啊！？”我激动地说：“我家有店！”校花顿时乐了：“有电，别逗了，哪个村没有电啊！”
楼主家有二货女朋友一枚，楼主逗二货女朋友说：“老婆，我要去当兵了呀！”我家姑娘竟开心道：“好呀！去吧！你当兵我就能做烈士家属了！”烈士，我我我，我去！????
老婆嚷嚷着要减肥，我不耐烦:你都说了多少次了，能不能说到做到，你看你那肚子，割下来都能炼一缸猪油了！没想到还挺管用，现在晚饭都不吃，要不是某天夜里被尿憋醒，偶然看到老婆坐在桌子上，翘着二郎腿啃着鸡腿，地上还散落许多包装袋，我差点就信了！
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